Hoe is jouw sexleven?

Het is vrijdagmiddag. Drie vrouwen die het weekend alvast aan het inluiden zijn, zitten aan de lange keukentafel. Er staat al één lege fles wijn op het aanrecht en nummer twee is net koud geserveerd. Een perfecte setting waar tongen los komen. Waar kan het anders over gaan zodra drank rijkelijk vloeit? Het sexleven!

Geen hormonen meer

“Ik ben gestopt met de pil” zegt mijn getrouwde vriendin opeens uit het niets. Ik kijk verschrikt rond en zie haar derde kind in zijn pamper rond de tafel kruipen. “En nu?” vraag ik “straks nog een nummer 4?” Met grote ogen schudt ze stevig haar hoofd. “Alsjeblieft niet! Ik zei al tegen mijn man dat die hormonen in mijn lichaam nooit goed kunnen zijn. ´Ga maar om condooms´, had ze hem opgedragen.

Versiering

Manlief was wat geschrokken van zijn nieuwe boodschappenlijstje. Om maar niet met gebloosde wangen bij de plaatselijke drogisterij te staan had hij ze online besteld. Een pakket werd snel bezorgd, maar de oudste puberdochter had het doosje nieuwsgierig onderschept. Onder het mom van “Mijn ouders doen zoiets echt niet had ze  samen met haar zusje de kamer versierd met ´rubberen ballonnen.. ´Die avond had er weinig spectaculairs tussen de lakens plaatsgevonden´, vervolgde mijn vriendin nippend van haar wijntje.

Voorbehoedsmiddel

“Oh” zegt de tweede vriendin, die ook al jaren in een vaste relatie zit. “Ik kijk gewoon wat mijn niet-vruchtbare dagen zijn. Daarbuiten weet ik hem goed van me weg te houden”. Lachend schenken we onze glazen nog eens vol. Ondertussen vertelt ze nog even dat een grote katoenen slip en flanellen pyjama ook uitstekende voorbehoedsmiddelen zijn.“Maar Ank, hoe zit dat dat met jou?” Een vraag die na heel wat wijntjes gesteld durft te worden. Ik ben nogal gereserveerd over mijn liefdesleven, zo erg dat men het in nuchtere toestand niet goed durft te vragen.

Punten sparen

“Ikke? Ik spaar pandapunten” zeg ik serieus. ´Pandawattes?´ klinkt het in koor.” Pandapunten”  herhaal ik. ´Nou, pandapunten geven aan hoelang iemand geen seks heeft gehad. Eigenlijk omdat panda’s enorm weinig seksen. Vrouwtjespanda’s zijn namelijk maar drie dagen per jaar vruchtbaar. De mannelijke panda’s organiseren dan niet spontaan een panda-bukakke voor haar. Vandaar dus dat het pandapunten heet.´ De dames hangen aan mijn lippen. ´Pandapunten  verzamel je op de volgende manier´, vervolg ik. ´De punten meten in hoeverre ik in dit geval mijzelf als een panda gedraagt. Beter gezegd: hoelang ik al met mijn kont op de bank Netflix zit te kijken en achter elkaar bamboe zit te snaaien zonder ook maar een poot naar het andere geslacht uit steken. Voor elke seksloze maand verdien je één hele pandapunt.´

Van panda naar tijger

“Oh, en waar spaar je dan voor?” zegt mijn condoomvriendin, loensend van alle wijn die ze in een keer achterover heeft geslagen.“Tja dat weet ik eigenlijk niet. Ik hoop op een vol boekje tegen de kerst zodat men van ´Stichting Panda´ een gigolo stuurt zodat ik twee dagen onder de pannen ben. Mijn tak bamboe verruilend voor wat oesters, een zwoel muziekje op de achtergrond en wat rubberen ballonnen ter versiering, waardoor ik in een keer mijn pandapunten inruil voor een heleboel tijgerpunten…”

“Laten we daar op proosten! Dat de panda niet meer met uitsterven wordt bedreigd maar dat alle punten wel verdwijnen!”

Acquisitie naar aanleiding van deze column wordt niet op prijs gesteld 😉